子どもの反抗期、夫婦の対応が割れるのは親自身の10代の記憶が違うからだ

一人で座り込む若者

子どもが中学生になったあたりから、急に話しかけても返事が短くなった。部屋にこもる時間が増えた。ときどき口調が鋭くなる——「反抗期かな」とふたりが感じたとき、そこからの対応が全くかみ合わないことがある。

「もう少し厳しくした方がいい」「いや、今は子どもの気持ちを受け止める時期だ」——この言い合いは、子どもへの愛情の量の違いでも、教育方針の差でもないことが多い。ふたりが自分自身の10代を、全く違う形で経験してきたことから来ている。

「反抗期がない」という現実が増えている

反抗期は当然あるものだという前提で話すと、実態とずれていることがある。

スタディサプリ進路が2025年に高校生795人と保護者を対象に実施した「反抗期アンケート」では、高校生の33.2%が「自分は反抗期だと思わない」「どちらかというとそう思わない」と回答している。親から見ると「反抗期があった」と感じる割合は約55%、「なかった」は約45%というデータもあり、反抗期の捉え方は子どもと親でもずれていることがわかる。

「うちの子は反抗期がひどい」と感じる家庭もあれば、「ほとんど感じなかった」という家庭もある。また、一般に「第一反抗期」（2〜4歳）と「第二反抗期」（思春期）と言われるが、その現れ方や激しさは子どもによって大きく異なる。「反抗期はこういうものだ」という共通のイメージを持たないまま、対応を話し合うと、前提がずれやすい。

なぜ対応が割れるのか

反抗期の対応で夫婦が割れるとき、よく見られる対立のパターンがある。

一方が「態度が悪いのは許さない、ここは押さえるべき」という立場で、もう一方が「今は距離を置いて待つべき、強く出たら逆効果だ」という立場になる。どちらも子どものことを考えた対応だ。ではなぜかみ合わないのか。

それぞれの立場の背景を見ると、単純な「厳しい・優しい」の違いではないことが多い。「ここは押さえるべき」という側は、関係を断ち切らないためにある程度の規律が必要だと感じている。「距離を置いて待つ」側は、今無理に介入すると子どもが心を閉ざすと感じている。どちらも筋が通っているのに、なぜ平行線になるのか。

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根本にあるのは親自身の記憶だ

夕空に立つひとりのシルエット

反抗期への対応がかみ合わないとき、その奥にあるのは「自分自身の10代がどういうものだったか」という体験の違いだ。

自分が反抗期に厳しく管理された経験を持つ人は、二つの方向に分かれやすい。「自分もそうやって育てられたから、それでいい」と厳しめの対応になる場合と、「あのときは苦しかった、だから子どもには自由にさせたい」と反転する場合だ。どちらも自分の体験を基にしている。

自分の反抗期が親に受け入れられた経験を持つ人は、「子どもの気持ちを受け止めることが大事」という確信を持ちやすい。それが自分の体験として機能しているからだ。

自分自身が「反抗期らしい反抗期がなかった」という人は、子どもの反抗的な態度に対して戸惑いを感じやすい。「なぜそんな態度を取るのか、意味がわからない」という感覚になる。理解しようとしているが、自分のリファレンスに近いものがない。

ふたりが全く違う思春期を過ごしてきていたとすれば、「反抗期とはどういうものか」「どう対応すべきか」の感覚が最初から異なっていてもおかしくない。違いは育て方の哲学の差ではなく、体験した事実の差だ。

対応が固定化する前に起きること

夫婦の対応の差が続くと、子どもがそれを利用し始めることがある——意図的ではなく、自然に。

「お父さんに言えばやってもらえる」「お母さんには言っても怒られるだけ」という使い分けが生まれると、子どもは一方の親に近づき、もう一方を避けるようになる。遠ざかった側の親は「自分には懐いていない」と感じ、関わりが薄くなる。近づいた側の親は全部引き受けるようになり、消耗する。ふたりの立場の差がさらに開いていく。

子どもにとっても、親のどちらかが「逃げ場」になりすぎると、問題の整理が内側でできにくくなる。反抗期は、親から切り離れていくプロセスとして機能する面がある。どちらの親も「安心して反発できる存在」であることが、子どもの自立にとって本来の意味では必要だ。

ふたりがまず話すこと

子どもの反抗期に入る前後に、「自分自身の反抗期はどうだったか」を話してみることが、対応を揃える上で意外に効く。

「自分はどんな感じだったか」「親からどう扱われたか」「それはよかったと思うか、嫌だったか」——これを話すと、相手が「なぜそういう対応をしようとするか」の背景が見えてくる。「自分がされたことをそのまま繰り返そうとしている」「自分がされて嫌だったことを避けようとしている」、どちらであっても、体験の話を共有することで、お互いの対応の意図が伝わりやすくなる。

反抗期への対応は、正解がひとつではない。ただ、ふたりの対応がばらばらであるより、「うちはこういう方針でいこう」という共通の方向性があった方が、子どもにとっても安定した環境になる。方針を決めることより先に、ふたりがそれぞれの10代の話を持ち寄ることが、その最初の入り口になる。