育児でいっぱいいっぱいのとき、パートナーに言い出せない理由がある

向き合って話す夫婦

「大丈夫」と言い続けながら、どこかで限界が近づいている——育児中にそういう状態になったことがある人は、少なくない。しんどいと感じているのに言い出せない。言い出せないから積み重なる。積み重なった先に、あるとき突然何かが崩れる。

育児疲れをパートナーに言えないのは、「言い方がわからないから」だけではない。言えない理由には、もっと構造的なものがある。

親の燃え尽き症候群という現実

「育児で燃え尽きる」は比喩ではなく、研究上も確認されている状態だ。「ペアレンタル・バーンアウト」と呼ばれ、慢性的な育児ストレスによって感情的に消耗し、子どもへの関与が薄れ、以前の自分との乖離を感じる状態として定義されている。

医学系論文データベースPubMedに掲載された親の燃え尽き症候群に関する系統的レビューでは、性別、社会的サポートの不足、孤立感などが発症と関連する要因として挙げられている。サポートのない環境で孤独に育児をする状況が、燃え尽きを加速させる。

育児中の孤独感については、PIAZZA株式会社が子育て中・子育て経験者1,000人を対象に行った調査で、67%が孤立や孤独を経験したと回答している。女性に限ると74%という数字だ。パートナーがいる家庭であっても、孤独を感じる親が多数いるという現実がある。

「しんどい」と言えない理由は、相手が忙しそうだからというだけではない。

「自分だけがしんどいわけではない」という思いがある。パートナーも仕事をしていて、疲れているはずだ。自分の方が楽をしているかもしれない。そう思うと、「しんどい」と言うことへの後ろめたさが生まれる。

「言っても変わらない」という経験が積み重なっていることもある。以前話したけれど、大きな変化はなかった。共感はされたが、実質的には何も変わらなかった。そういう経験があると、また言っても同じだという感覚が先立つ。

「弱みを見せたくない」という感覚もある。子育てをうまくやれていないように見られたくない、頼りになる親でいたい、という感覚が、「しんどい」を飲み込ませる。

これらは全部、「言えない」理由として機能する。そしてどれも、意志の弱さではなく、状況と関係の中で生まれる自然な反応だ。

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疲れた様子で一人で向き合う場面

言えないまま時間が経つと、疲れが「当たり前」として蓄積されていく。最初は「今日はきつかった」だったものが、次第に「毎日こんな感じ」になり、やがて「これが普通」になる。しんどさへの感覚が鈍くなる。

その状態で限界が来ると、些細なことが引き金になる。「なんでこんなことも手伝ってくれないの」「そんなことで怒るの？」——原因と反応が釣り合っていない場面になり、なぜそうなったかも自分でうまく説明できない。

もうひとつの影響は、パートナーとの距離だ。「言っても無駄」という感覚が長く続くと、しんどさを共有しようとする気持ちが薄れていく。共有しなくなると、ふたりの見えている世界が少しずつ離れていく。育児の話はするが、「自分の状態」の話をしなくなる。

「しんどい」と言い出しにくい場合、「私は今しんどい」と直接言うより、迂回した言い方が入りやすいことがある。

「最近ちょっと疲れが抜けない気がする」「先週から何かがうまく回ってない感じがある」——状態の描写から入ると、「しんどいと言えた」という感覚より、「今どういう状況かを伝えた」という感覚になる。言いやすさが変わる。

タイミングも影響する。子どもが寝た後の落ち着いた時間、ゆっくり話せる場所——状況が整っている方が、感情的にならずに話しやすい。逆に、疲れがピークに達した瞬間に言い出すと、感情が先立ちやすく、ふたりにとって重い場になりやすい。

「しんどい」と言い出されたとき、すぐに解決策を出そうとする反応は、言った側にとって響かないことがある。「じゃあ週末は自分が見る」「何か手伝えることある？」——これは善意からの反応だが、言いたかったのは「しんどさを知ってほしい」であって、「問題を解決してほしい」ではない場合が多い。

「そうか、しんどいんだね」「それは大変だった」——まず受け取ることが、言い出した側の安心につながる。解決策はその後でいい。

言いやすい環境は、一度の会話で作られるのではなく、「言ったことが受け取られた」という経験の積み重ねで育つ。ふたりで育てるのは子どもだけでなく、こういう話ができる関係でもある。